A honra acabou

Deu vontade de escrever sobre esse jogo só agora, porque eu tenho delay igual a CazéTv.

Queria falar do jogo do Brasil x Japão. Não o jogo em sim, dane-se o jogo, mas como sempre faço, as minhas divagações mentais sobre coisas.

Não estou torcendo pro Brasil, geralmente assisto o jogo indiferente, mas como digo, quando começa a filmar os jogadores do Brasil, eu olho pra cara deles e aí eu começo a torcer contra. Mas nesse jogo contra o Japão eu dei uma escalada maior no lance de torcer contra. Alguns diriam -ah, é porque você é nissei. Não por isso, quem me conhece sabe, eu não curto japonês embora seja um, então é pelo puro prazer sádico de torcer contra o Brasil mesmo.

Antes do jogo falei pra Musa Louca que iria ser 3x0 pro Brasil. Ela apostou num 2x1 para o Brasil. Falei que iria me manter neutro nessa partida, torcer pros dois perderem, pra humanidade perder.
Geralmente eu assisto na CazéTV com fones de ouvido e abafadores de som com a narração no talo, para não receber spoiler de gol dos idiotas que assistem por antena. O que não adianta muito, você vai achar doido o que vou dizer. Os abafadores abafam o som, mas eu consigo saber que aconteceu gol do Brasil porque eu sinto uma vibração, tipo smartphone que vibra… e aí já fico cabreiro quando sinto porque sei que foi gol do Brasil.

Antes do jogo, eu tiro a foto da escalação do Japão da Tv. Vou pro GPT e peço:
- Refaça imagem do jogador japonês, substituindo seu rosto pela do rapaz (o rapaz é uma foto minha)
Aí o GPT manda a foto do jogador japonês tal qual estava, sem mudar o rosto do jogador pelo meu.
Logo penso: errei no prompt.
Reedito:
- Refaça a imagem. Não tente adaptar. Apenas substitua o rosto do jogador do Japão pelo rosto do rapaz.
GPT me manda outra foto sem alterações. O jogador continua sendo jogador, não substituiu meu rosto pelo rosto dele.
Fico puto e aí tento de novo, pedindo por favor. Talvez ele esteja me sacaneando. As I.As de hoje já são tão verossímeis, que agora você tem de pedir por favor, concluo.
- Por favor, refaça a foto. Substitua a foto do rosto do jogador do Japão, pelo rosto da foto do rapaz à direita.
Não adianta, GPT me devolve a foto igual.
Meus créditos acabam e não consigo mais reeditar.

Demorou para eu sacar o problema:
Até o GPT acha que japonês é tudo igual.

O jogo começa e começo assistindo o jogo na sala que tem um delay menor do que a CazéTv. Os meus vizinhos assistem na Tv paga também, então eles gritam gol no mesmo tempo, mas infelizmente, não adianta. Dá pra ouvir sim a massa sonora vindo de todos os cantos e eu consigo saber que aquele lance de tiro de meta do Alisson mão de alface vai virar gol, tamanho o atraso da transmissão.
Vejo o Japão fazendo marcação alta, achando espaços e começo a me empolgar.
Lembro do canto de guerra da torcida japonesa e ela logo sobressai na transmissão conforme eu havia previsto:
- Oh, Vamos Niipon
Niipon, Niipon,
Vamos Niinpon
Hey, hey, hey, hey!

Calando a torcida brasileira. Uns bandos de bolsonazis cheio de dinheiro que não sabem cantar um canto de torcida. E pior que isso. Ouço o Everaldo Marques dizendo:
- Você ouve ao fundo a torcida brasileira se destacando!

O que? Tá maluco?
Só não falo: Globolixo! Porque isso é coisa de bolsonarista.

Já puto com tudo isso, o Japão vai e mete um gol. Sem pensar, saio correndo para o quintal e começo a gritar gol. Meu grito ecoa solitário no silêncio denso do bairro, provavelmente deixando os vizinhos putos.
Eles estão engajados nessa de Seleção desde os amistosos. Pintaram a rua e se reuniram todos ufanistas, naquele já naquele jogo contra o Egito. Tão super empolgados, e é lógico, eu tô fazendo papel de vizinho: encher o saco.
Mas por que isso? Eles são vizinhos maus?
Não, são ótimos, não tenho do que reclamar. Eu que sou um fdp mesmo.
Até pintaram uma bandeira do Brasil na rua de casa. Tirei uma foto e postei no Subs. Essa foto foi recorde de curtidas que já tive.

Aí penso..
Meu, se o Japão ganhar, vou pegar um balde no fim do jogo, ir pra varanda bater tambor e cantar em alto e bom som na zoreba do vizinho:
- Oh, Vamos Niipon
Niipon, Niipon,
Vamos Niinpon
Hey, hey, hey, hey!

Depois do gol fecha a cara dos bolsonaristas no estádio. Todos caladinhos que delícia. Enquanto isso sobe o som DJ:
- OH, VAMOS NIIPON
NIIPON, NIIPON,
VAMOS NIIPON
HEY, HEY, HEY!!!!!!!!

O grito de guerra do brasileiro deve ser tipo:
A , A, A o Brasil vai ganhar
E, e, e e o Japão vai perder
I, i ,i eu vou morrer de rir…

O Brasil fica perdido. E o Japão teve a chance de virar a faca. Mas optou por voltar a linha de 5 e se fechar para o contra ataque. Não se faz mais samurais como antigamente. Guerreiros sem ética, imperdoáveis que portavam uma katana. Se fosse nessa época, o Brasil tava ferrado.
Deviam ter aprendido com os alemães do 7x1. Sem piedade. Achei que um tinha aprendido algo com o outro ao lutarem juntos na Segunda guerra.
Aliás, sempre digo que se não fosse a Alemanha, o Brasil não ia tomar de 7. Qualquer outra seleção iria ter compaixão ou medo por estar jogando na casa do adversário e tirar o pé no 3x0. Mas alemão é tudo maluco.

Imaginei o técnico Joachim Löw no vestiário puto com os Alemães no intervalo:
Vocêsss estãooo loucasss! Tihhen ah Pé no seguhunnda tempo! Quehhherm Sahhirr vivosss daqui hoje? Só pahhha lembhrahaaa vcs.. Estahaaamos na Brazill!
Mesmo assim, o André Schürrle entrou e meteu mais dois. Ele deve ter pensado… foda-se o técnico, vou deixar o meu aqui e fazer meu nome!

Quando eles vão cobrar escanteio e sinalizar que irão bater no primeiro pau, nada me convence do contrário de que, não é pra sinalizar nada, mas um jeito velado de fazer Hitlergruß.


E claro…
O Alisson, como não deixar de falar dele. Mal tocou na bola e quando veio uma defensável ele engoliu.
Adoro falar mal do Alisson que só faz defesas irrelevantes, de quando o Brasil tá ganhando de 3x0 ou mais. Aí ele é leão, agarra pra caramba.
Quando o jogo tá apertado, ele engole tudo o que é gol.
Fico xingando o Alisson.
Mas por que você tá puto com o Alisson se está torcendo pro Japão?
Não sei, eu fico puto.

O goleiro do Japão Suzuki é bem melhor que o Alisson. Apelidei ele carinhosamente de japonêgo. Aí falei pra minha irmã:
- Sabe por que o goleiro do Japão é mestiço?
- Por que?
- Porque ele é o único que tem olhos bem abertos!

E o Japão aprendeu a ser malaco. Dois pisões no tornozelo no primeiro tempo.
Isso, tem de bater mesmo. Nada de futebol honrado e inocente. Catimba japonesa é foda! Se precisar, dou consultoria.

Só que infelizmente, agora o Brasil tem técnico.
E o Paquetá estourou a musculatura. E isso me preocupa, porque o Danilo (o outro) provavelmente vai substituí-lo no próximo jogo. E se ele se destacar fodeu, porque, ele pode receber alguma proposta da Europa. E ele tá quase fechado com Palmeiras, e se ele receber proposta melhor não virá.

O Ancelotti deu uma prensa nos caras, um chacoalhão. Ele não é igual ao bundão do Dorival que levantou o dedinho para poder falar, quando excluíram ele da rodinha na Copa América.
E outra. Máximo respeito ao Ancelotti.
O cara é um gigante. Veio treinar o Brasil porque admira o futebol brasileiro. Canta o hino melhor que os jogadores que só fazem ventriloquismo.
E se tenho medo de o Brasil ser campeão é por causa dele. Porque ele é capaz de tirar umas vitórias a lá Real Madrid do rabo, que ficava nas cordas o tempo todo e achava um jeito de ganhar. Eu tô com medo do Hexa vir esse ano.

E o Brasil infelizmente virou o jogo e eu não pude ir pra varanda gritar no ouvido dos vizinhos.
Mas…
Conto com o Haaland pra próxima partida.
Cometa Haaland vem aí.
Esse trocadilho é genial mas é igual a piada do pavê. Depois da primeira vez, enche o saco.
Vou fazer a remadinha. Preciso fazer a remadinha. Quem sabe, me sento na bandeira do Brasil que o vizinho pintou e faço a remadinha.

Estou super decepcionado que os japoneses não fizeram Sepukku depois que perderam o jogo. Deveria ter todos se matado no vestiário. Aí sim, seria honroso e digno. Mas não se fazem japoneses como antigamente.

A Musa me diz que ganhou um bolão e iria comer sushi grátis. E me agradeceu, porque foi graças a mim que resolveu apostar no bolão.

Aí pensei em sacanear:
- Você gosta de comida de japonês?

Mas não fiz a piada, porque não vem ao caso.
Então, eu acabei de inventar uma contra resposta para essa piada infame:

- Você gosta de comida de japonês?
- Adoro. O único problema é que eles regulam na salsicha.

Ah, mas você não pode fazer esse tipo de piada étnica!

Posso sim, eu tenho lugar de fala.